Andor`

owaj vic je nerealan ) Dogovorili se puska i metak da izadju i puska ga ispalila ;x AHHHHHHAHAHAHA



Shto je danas teshko biti glop?
-Welika je konkurencija)
ahahahha

SPayCED

Devojka u teretani zapazi veoma zgodnog tipa, prilazi mu polako i krece prica:
ona: lepi...
ona: sta radis u subotu?
on: ledja i noge

-Zasto je tesko silovati zensku u trku?
*Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutom suknjom, nego muskarcu sa spustenim gacama...

__________________
When a man talks dirty to a woman, it's sexual harassment. When a woman talks dirty to a man, it's $3.95 a minute.

pahuljica*

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"


Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Došao pripadnik MUP-a, kod doktora interniste na pregled, spopala ga neka bolest. Doktor ga pregleda, napise nalaz sa dijagnozom i terapijom, te skontavsi da je nesto slab sa vremenom, rece policajcu:
- "Evo ti ovi pazni recepti, pa ako ti nije problem daj ih sestri da ih popuni..."
Izade policajac, a doktor po svome... Sutradan isti policajac ulazi u kancelariju, mnogo gori zdravstveno nego juce, sav skrusen izgovara:
- "Može li ovo ikako drugačije, znaš doktore meni je sestra u Bihaću..."


PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.

DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

__________________
*Život je tragedija za one koji osećaju,a komedija za one koji misle.*
*Neznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali juče.*
*U stvarnosti je realnost sasvim drugačija.*

Minea

````Na pozdini kutije s europskim puzzlama piše: ''PAŽNJA RODITELJI! Nije primjereno za djecu mlađu od 3 godine jer bi mogla progutati Sloveniju''


````Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima veću onu stvar. Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda Bosanac iz gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Bosanac će:

- Picajzla.

````Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi :
''Al' bi bilo super da ga upoznam''.
Kad on otvara prozor, a ona sva srećna otvara za njim. Dečko će na to:
- Šta je, sestro, i ti si prdnula ?

__________________
Chovek je onoliko velik, koliko je sposoban da se uzdigne iznad svih nepravdi...

pahuljica*

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."


Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."


Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."


Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

__________________
*Život je tragedija za one koji osećaju,a komedija za one koji misle.*
*Neznalice su oni koji ne znaju danas ono što mi nismo znali juče.*
*U stvarnosti je realnost sasvim drugačija.*

tedola

Mama i tjerka su u radnji i kazhe tjerka
-mama,mama ja bih chokoladitzu
-pa uzmi je
-ali mama, ti znash da nemam ruke
-nema ruchitze, nema chokoladitze


Dosao Deda Mraz sa poklonima u posetu poremećenoj deci, pa kaže:
-Ko mi bude otpevao nešto lepo dobiće poklon.
Priđe tako jedan mali i počne:
- Aaa aaaaa traaaaam urrrooooccc calllleee jor eeeffssss luuggguuu...
Na to će Deda Mraz:
- Ko se bude zajebavao nece dobiti ništa!


Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi srecno sleteli na najblizi aerodrom moracemo zrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminisati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci..."


sede dva mala etiopljana i jedan glodje kost...
kaze njemu drugi: daj meni malo!
kaze prvi: ne dam!
opet ovaj: a molim te, daj mi, sto si takav?!
ovaj ce opet: ne dam!
mali se iznervira: neka, neka...umrece i meni mama...



Kako ugurati 10 Etiopljana u ficu?
Ubacis parce hleba u njega!


Kako prepoznati bogatog Etiopljanina??
Nosi zlatni rolex oko struka


Dodje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!


Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...



Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče: Stigla deca s mora!

__________________
If a man hasn`t discovered something that he will die for, he isn`t fit to live.

Silenoz

Kako se Bosanac udvara mladoj Crnogorki?
Priđe joj i upita je:
-Jeli, đevojko, imaš li šta bosanskog u tebi?
A ona će:
-Nemam.
-A 'oćeš li da imaš?

Silenoz

Vozio se Haso biciklom, kad u neko doba sustiže ga Mujo. Dovikuje Mujo njemu ispred:
-Haaso!
-Šta je?
-Haso, tandrče ti blatobran!
-Šta?
-Tandrče ti blatobran!
-Ama ne čujem te ništa, tandrče mi blatobran!

Silenoz

Posle smrti, otišli Haso, Mujo i Huso kod boga na sud. Upita bog Hasa:
-Jesi li psovao boga?
-Jesam.
Dođoše đavoli, pokupiše ga i odvedoše.
Pita bog Muju:
-Jesi li psovao boga?
-Jesam.
Dođoše đavoli, pokupiše ga i odvedoše.
Dođe red na Husa. Pita bog i njega:
-Jesi li psovao boga?
-Nisam.
Bog se obradova i povede Husa sa sobom. Na putu naiđoše na deo neba gde nije bilo oblaka, tj na provaliju.
Pogleda Huso dole, vidi ljude i kaže:
-Koliko je ovo visoko, j**o te bog!

Silenoz

Profesor Sima se oženio nekom učenicom. Zbog prevelike razlike u godinama, neko od učenika je napisao na tabli: ‚‚Oženio se profa Sima, biće pi**e svima!"
Sledeći dan na tabli je pred učenicima osvanulo: ,,Kad je bio mlad Sima, j**o vam je majku svima, zato vas i tol'ko ima, p**ka li vam materina!