Andjela

Prica iz prodavnice

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- ***** ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!!!

Andjela

Zdravo duso, logujem se...
Muž: (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

Andjela

Ženska zdravica

Svaki nam se dao,
svakome se digao,
najbolji nas stigao,
sve ih zajebale,
u zdrav mozak jebale,
u zdravlju ih trošile!
ŽIVE BILE, NA VREME DOBILE!!!

TinaOfTrades

__________________
Acta est fabula.

Iwche

U ovim teskim vremenima, cesto ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:

Zasto ljudi uz dupli "cheeseburger" i veliku porciju pomfrita naruce dijetalnu "Coca Colu"?

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?

Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "Start"?

Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a deterdzent za posudje s mirisom limuna od pravih limuna?

Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?

Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne naprave ceo avion od takvog materijala?

Zasto uvek jace pritiskamo tastere daljinskog upravljaca kad su baterije skoro ispraznjene?

Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da smo cisti u trenutku kad se brisemo njima?

Zasto su piloti kamikaze nosili kacige?

Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Sta je to covek pokusavao da uradi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?

Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?

Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?

Zasto se "odvojeno" pise jednom recju, a "sve zajedno" s dve odvojene?

Ako kupim novi bumerang, kako da se resim starog?

Zasto prodavnice otvorene 24 sata dnevno imaju brave i katance na vratima?

__________________
Drago mi je sto sam tako malo paznje posvetila dobrim savetima.Da sam ih slusala,bila bih lisena svojih najomiljenijih gresaka

Andjela

Kako se ponasa muskarac u klimaksu?
Mozak se kurci a ***** filozofira

boooki

Biblija - Microsoft Bookshelf Edition

1. U pocetku stvori Gospod Bit i Bajt. I stvori iz ovih Rec.

2. I bejahu u reci dva Bita, i nije postojalo nista vise. I Gospod razdvoji Jedinicu od Nule. I vidje Gospod da je ovo dobro.

3. I rece Gospod neka bude Podatak. I tako bi. I rece Gospod: Nek zauzme Podatak odgovarajuce mesto. I stvori Gospod flopi diskove, hard diskove i kompakt diskove. I vidje Gospod da je ovo dobro.

4. I rece Gospod neka bude Racunar, gde mogu flopi, hard i kompakt diskovi da se stave, i nazove to Hardverom. I vidje Gospod, da je ovo dobro.

5. I tada jos nije postojao Softver. Ali Gospod napravi Programe, velike i male po svojim vrstama. I rece Gospod: Razmnozite se i napunite Memoriju.

6. I rece Gospod: Hajde da stvorimo Programera, i nek Programer stvara nove Programe, i nek upravlja Racunarima, Programima i Podacima.

7. I stvori Gospod Programera, i smesti ga u ERC. I Pokaza mu Gospod Direktorijume, i rece mu Gospod: Slobodno koristi svaki Direktorijum i Poddirektorijum, ali Windows NE SMES koristiti!

8. I rece Gospod: Nije dobro sto je Programer sam. Usnise ga, i izvadise mu jedno rebro, i stvori od toga drugo bice, koje pogleda na Programera, koje voli to sto Programer radi, i nazove Gospod ovo bice Korisnikom.

9. I bili su Programer i Korisnik tamo ispod golog DOS-a, i vide Gospod, da je to dobro.

10. Ali Bill bese pametniji od Gospoda i od svakog drugog bica. I Bill pitase Korisnika: Je l' rece Gospod, da ne koristis ni jedan program?

11. I Korisnik odgovorise: Gospod je rekao da mozemo koristiti svaki Program, svaki Podatak, ali rekao je, da nikad ne koristimo Windows, jer cemo umreti.

12. I rece Bill Korisniku: Kako mozes pricati o necemu sto nisi ni probao? U trenutku kad pokreces Windows, postaces kao Gospod. Bices sposoban proizvesti bilo sta prostim klikom na MISA!

13. I Korisnik vidje, da plodovi Windowsa su lepsi i lakse ih je koristiti. I vidje Korisnik da je svako znanje suvisno, jer Windows moze svo znanje da zameni.

14. I Korisnik instalise Windows na Racunar, i rece Programeru da je ovo dobro.

15. I Programer odmah poce traziti nove drajvere. I pita ga Gospod: Sta trazis?
I Programer odgovara: Trazim nove drajvere, jer ih ne mogu naci u DOS-u. I rece Gospod: Ko ti je rekao da su ti potrebni novi drajveri? Je si li pokrenuo Windows? I Programer odgovorise: Bill nam je rekao!

16. I rece Gospod Billu: Zbog toga sto si uradio bices omrazen od svakog bica. A Korisnik bice nesrecan zbog tebe. I bices primoran da prodajes Windows od sad pa do vecnosti.

17. I rece Gospod Korisniku: Zbog toga sto si uradio, razocarace te Windows, i potrosice sve tvoje resurse, i spore programe ces morati koristiti, i za vek vekova bices primoran osloniti se na pomoc Programera.

18. I rece Gospod Programeru: Zbog toga sto si slusao Korisnika, nikad neces biti srecan. Tvoji Programi bice puni gresaka, i moraces ih ispravljati uvek nanovo do vek vekova.

19. I isterase njih Gospod iz ERC-a, zatvorise vrata i zastitise lozinkom.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

Iwche

MARKETING:

1. Vidis lepu devojku na zurci. Pridjes joj i kazes "Ja sam fantastican
u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidis lepu devojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i
da joj kaze: "Moj drug je fantastican u krevetu". To je oglasavanje.

3. Vidis lepu devojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves
sutradan i kazes "Ja sam fantastican u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidis lepu devojku na zurci. Ona ti pridje i kaze ti "Cujem da si
fantastican u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidis lepu devojku na zurci. Pridjes joj i ubedis je da ide kuci sa
tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavnistvo.

6. Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji devojku i zove tebe da dodjes i
pomognes. To je tehnicka podrska.

7. Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima
lepih devojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz
sveg glasa "Ja sam fantastican u krevetu". To je spam.

__________________
Drago mi je sto sam tako malo paznje posvetila dobrim savetima.Da sam ih slusala,bila bih lisena svojih najomiljenijih gresaka

AnchY

Sigurna dijeta:
Doručak: Prespavaš
Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao
Večera: Isto što za ručak

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.

Timski rad je zakon.

Uvek možeš okriviti nekog drugog.

Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Osećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..

Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..

uzeto sa sanjalica.com

__________________
"Be the change you want to see in the world." - Ghandi

Broj 1

Povoljno dajem casove engleskog

__________________
Private Website 18+
Crni Leptir © 2006 All Rights Reserved.