LaNa

Korisnik je u Emiratima, poslao je poruku roming sluzbi Mobtela

Draga gospodo, pre nego sto postavim pitanja zelim da objasnim situaciju. Nalazim se u Ujedinjenim arapskim emiratima. Sa mape se vidi da imate roaming sa tom zemljom. Kada sam stigao pre nesto vise od mesec i po dana, koristio sam karticu 063 2*****. Da napomenem da sam post paid korisnik, tarifa mobi fun. Pomenutu karticu sam koristio samo nekoliko dana. Za to vreme sam imao 34 SMS poruke, i oko 18 minuta razgovora u roamingu. 10 minuta su bili odlazni pozivi, a 8 dolazni. I to je to. Medjutim juce su mi javili od kuce da je stigao racun da treba da platim 8700 dinara.
E sad idu pitanja. Pa za sta bre 8700 dinara, 8700 vam majki jebem. Na kojoj vi planeti zivite? Kao da je roming bio sa drugom galaksijom a ne sa Emiratima. Koji vam je taj debil sto je pravio cenovnik? Jel se razume taj kreten u pare? 650 dinara za minut odlaznog poziva. Ljudi jel znate vi da je to 7.8 evra za minut. Najskuplji ste na svetu. Molim vas da mi odgovorite na ova pitanja, a odgovor mi mozete poslati na *****@gmail.com

DeeDee

Tehnickoj podrsci:
Prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 i primetila
sam da je novi program poceo da vrsi neocekivane promene na softver za
knjigovodstvo zestoko limitirajuci pristup aplikacijama za garderobu,
cvece i nakit koje su savrseno funkcionisale pod Deckom 5.0. U brosuri
o tom proizvodu nije bilo ni pomena o tom fenomenu.
Uz to, Muz 1.0 vrsi deinstalaciju mnogih drugih znacajnih programa kao
sto je Vecera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3, i Vece u operi 6.1 i
instalira nove, nepozeljne programe kao sto je Pokersko vece 1.3,
Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5.
Razgovor 8.0 vise ne radi, i svaki put se srusi sistem. Ni pod kojim
uslovima nece da se izvrsi Menjanje pelena 14.1 ili Spremanje
stana2.6.
Probala sam sa izvrsavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muza 1.0, ali ovaj
visenamenski utility ima ogranicenu efikasnost.
Mozete li molim vas da mi pomognete!!!
Iskreno vasa,
Jane


Odgovor Tehnicke sluzbe:
Draga Jane,

Ovo je veoma cest problem na koji se zene zale, ali uglavnom nastaje
usled osnovne zablude. Mnogi vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne
znajuci da je Decko 5.0 samo paket za ZABAVU.
Medjutim, Muz 1.0 je OPERATIVNI SISTEM i projektovao ga je njegov
tvorac tako da izvrsava sto je moguce manje aplikacija. Dalje, ne mozete
obrisati Muza 1.0 i vratiti se na Decka 5.0, zato sto Muz 1.0 nije
projektovan sa tom mogucnoscu. Skriveni izvrsni programi unutar sistema
prouzrokovali bi da Decko 5.0 podrazava Muza 1.0, tako da se time nista
ne dobija. Nemoguce je izvrsiti deinstalaciju, brisanje ili ciscenje
programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi
programski fajlovi
mogu se instalirati samo jednom godisnje, posto Muz 1.0 ima zestoko
ogranicenu memoriju. Poruke o greskama su ceste, i normalan su deo Muza
1.0. U ocajnickom pokusaju da pokrenu neke od svojih "old time"
omiljenih aplikacija, ili da pokrenu nove aplikacije, neke zene su
probale sa instalacijom Decka 6.0 ili Muza 2.0. Medjutim, te zene na
kraju imaju vise problema nego sto su imale sa Muzem 1.0. Pogledajte u
prirucniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primeticete da taj
program veoma lose radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlazem da zadrzite Muza
1.0, i da
jednostavno naucite cudljivosti ovog neobicnog i nelogicnog sistema.

Posto i sama imam instaliran Muz 1.0, mogu da predlozim da procitate
ceo odeljak o Opstim Greskama u Zajednici (OGZ). To je sjajna
karakteristika Muza 1.0, koju je potajno instalirala maticna (roditeljska) firma
tako
da je sastavni deo operativnog sistema. Muz 1.0 mora preuzeti SVU
odgovornost za SVE greske i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se
aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA
ME VOLIS. Ponekad se zajedno sa tom komandom mora izvrsavati Suze 6.2. Muz
1.0 bi tada trebalo da izvrsi aplikacije Izvinjenje 12.3 i
cvece/bombonjera 7.
Savet: Izbegnite precesto koriscenje te karakteristike. To moze
prouzrokovati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju VI cete mozda morati
da izvrsite komandu C:|IZVINJAVAM SE pr nego sto sistem moze da se
vrati u normalan rad. Preterana upotreba takodje moze prouzrokovati da Muz
1.0 izvrsi Mrzovoljnu tisinu 2.5 ili, jos gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je veoma
los program koji prouzrokuje pravljenje fajlova Debelog stomaka i
Glasnog hrkanja koji se veoma tesko brisu. Spasite sebe nevolja i
poslusajt ovaj tehnicki savet!

Samo zapamtite! Sistem ce glatko funkcionisati, i preuzeti svu krivicu
za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno moze izvrsavati
sve aplikacije koje je izvrsavao Decko 5.0. Muz 1.0 je odlican program,
ali ima ogranicenu memoriju i nove aplikacije ne moze brzo uciti.

Razmisljajte o kupovini dodatnog softvera za poboljsanje performansi.
Ja licno preporucujem Toplu hranu 3.0. Rublje 5.3 i Strpljenje 10.1. Kada
se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoci da Muz 1.0 radi bez
gresaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muz 1.0 ce vam postati blizak
i pronaci cete mnoge korisne ugradjene karakteristike kao sto su Popravi
slomljene stvari 2.1, Mazenje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6

Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uslovom, nemojte instalirati
Svekrvu 1.0. To nija podrzana aplikacija, i prouzrokovace selektivni
shutdown operativnog sistema. Muz 1.0 ce izvrsavati samo Pecanje 9.4 i
Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.

Nadam se da su ove napomene pomogle. Hvala sto ste izabrali da
instalirate Muza 1.0 i mi ovde u Tehnickoj podrsci zelimo vam mnogo
srece u narednim poslovima s programom.

Verujemo da cete nauciti da zaista uzivate u ovom proizvodu!
Tehnicka podrska

__________________
Dexteeer What Does This Red Button Dooo

Iwche

1. Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. u zlo doba krava obavi
fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan
gomilom govana, poce da se koprca, pokusavajuci da izade. u tom naide
macka, izvadi ga i ... pojede.

1. POUKA: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi.
2. POUKA: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena.
3. POUKA: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.

************************************************** *****

Zec upadne u potok. Voda ga nosi, 'oce da se udavi. ugleda lisicu:

Z: Lijo, pomagaj!
L: Sto da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica?
Z: Pogledaj kol'ku repinu imas, zabaci ga u potok da se ufatim
i spasem. Oduzicu ti se !!!"

Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spase, bog-zna-kako zahvalan. Ne
prodje dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca:

L: Zeko, zeko, jel' se secas kako sam te izvukla, ajd' sad ti
meni pomagaj !!!
Z: 'Ocu, kako da necu !!! Zabaci svoj repic u potok,ali ovaj
kratak, klizi lisici iz sapa, ne moze da ga uhvati, hoce da
se udavi. Vidi zec nema pomoci, ode do svog kadilaka
nedaleko parkiranog, uze sajlu, baci je u potok i spase lisicu.

POUKA: Nije vazno koliki ti je nego kakav auto vozis!!!

************************************************** *******

Isle dve ruze pustinjom ,tek ce jedna od njih drugoj:

R1: Molim te daj mi malo vode.
R2: Ma voljno si.

Proslo par dana ,a ona ista ce:

R1: Molim te,molim te,daj mi!!
R2: Rekla sam ti da si voljno!

Ubrzo prva ruza uvene.
Nije proslo ni nedelju dana, a za prvom uvene i druga ruza.

POUKA: dala, ne dala; uvenuces!

************************************************** *******

Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaze:

- Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je ***** a koja
nastavi dalje, ta je postena.

Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: *****jte se devojke da vas ne odnese djavo!

************************************************** ****

Iwche

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala. Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu oglasio se sat "kukavica" u hodniku i otkukala 3 puta. Skontala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala preostalih 9 puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam ibegla mogucu svadju s muzem.
Sledeceg jutra pitao me je kad sam dosla, a ja mrtva ladna odgovaram:
-U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla" - pomislila sam.
Tada mi je rekao:
-Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
-Pa,sinoc je nasa "kukavica" otkukala 3 puta, zatim je rekla "Oh,sranje", otkukala jos 4 puta, procistila grlo, otkukala jos 3 puta , zakikotala se, otkukala jos dva, zatim srusila stocic za kafu i prdnula.
:ko:

LaNa

Ovo je pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca o ptici sovi, dakle nije klasican vic

Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa, kao slepi mis. Posto ja ne znam puno o sovama, pisacu o zivotinji koju znam. To je, krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede, jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce, onda su joj usta puna. Muska krava je vo. Vo nije sisar. Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Isidora

Iwche, molim te da na ovu temu ne postavljaš linkove. Samo fotografije dolaze u obzir. Nadam se da ti neće biti teško da ispraviš post

__________________
Kad nešto želiš, naći ćeš način, kad nešto ne želiš, naći ćeš razlog...

www.KuvarOnLine.net

Isidora

Draga moja neprežaljena Marijke, muka me je naterala da ti napisem ovoj pismo s´s iskreni reci. Uzedo plajvaz, zaoštri ga na bickiju, lizna ga, a iz srce i iz glavu potekoše osećanja kroz plajvaz pravo na ovuj artiju, malko je doduše mrsna artija, jerbo tatko mi u njuma mota doručak, kad pođe na rabotu. Kad jutre ne nađe artiju ima kuću na glavu da obrne. Ali ja sam gu eve žrtvovaja za tebe, da ti iskažem moja duboka osećanja, a počistu artiju u kuću nemamo.
Eve, nešto me strecna prs na desnu nogu, onoj malecko pršče, pa se seti kako smo prošlu nedelju bili na komšisku svadbu, pa k`d me ti nagazi s´s štiklu na onoj malecko pršče na koje već nekolko godine imam kurje oko, svitke mi požoše na oči, a ono prosto mi beše milo, što me nagazi. Da beše neki drugi, utepaja bi ga kako kuče u lojze, al ti me t`koj nežno otpasa, da sam posle tri d`na krivija, ja krivim, a ono milo mi , a i pršče neje više kako je nekad bilo, nadulo se kao burilo pa čuvaj bože, ne mogu ni cipelu da obujem, kao i ono ti se raduje.
Ne znam zašto juče ne dođe u Trandafilsku bašču, kako sam ti poručija, pa da izedemo zajedno lubenicu što sam gu njeknja ukraja na pijac, ako i jutre ne dodješ moram sam da gu izedem, jer bo će skape, a zašto posle na primer pretrpe onolki stra dok sam gu kraja da ide u provaliju, a voleja sam da dodješ i ti, da ti otkršim najbolji ražnj, pa kad gu zacapamo, a voda ni teči niz bradu, iijjjjj.

Trebala si mori da dodješ Marijke, ovakoj tužno mi beše bez tebe, dok sam te čekaja, dremaja sam k´ako buva na kuče, obesija sam bija ulj kako star pet`l, pa gledam u mesec, a on se iscerija na mene, pa mi doodeše da ga tresnem da mu svitke iskočiv, ko na mene k`d me ti s`s štiklu nagazi na kurje oko, mislim na onaj malečak prs, pa se seti što mi je mesec kriv što ja imam npr. kurje oko . Seti se na naš sastanak od prošli put, mesec ti beše osvetlija lice i grudi, a ja te od radost cuvna u obraz, a ono puče k`ko flasa od kiselu vodu, k`d se otvara onakoj pa `k. A ti uštrepta kako magarica u trnje, a obrazi ti rustiv crveni kako bulke u žito.
E moja Marijke, mori Marijk, mnogo ti me seksualno utepuješ ti mene, dodji mori jutre da nemaš oči, što si takva, ja znam da je tatko ti ljut na mene, pa kad prođe pokraj mene izbulji oči kako žaba u palamudu, a što sam ja kriv, na primer što on neje mogja da proda vašu krivu kobilu na pijac. Marijke mnogo si mi falična cel noc mislim na tebe, pa odim po kuću kako samovila, pre neku noć ili d`n takoj šetam po kuću a ono t`mnina pa k`d se spna od tronošku sve sam nos ogruljija od zid, a na oko ovolika m`snica. Majka mi je dva d`na turala na oko i na nos kromid da izvuče utepotinu, lego t`koj sas kromid pa se mislim majku mu što ti je ljubav, čovek moze glavu da izgubi, ali ne mi je bilo žal. Ima mnogo toj još da ti kazujem, moje ljubavne muke što ne može na ovuj artiju da stanev, da nemaš oči doži jutre na naše staro mesto u Trandafisku bašču.
Kad se kuče uz drvo kačuje povuci ga za rep, pa ako počne da vije toj ti moje srce kroz kučeško vijenje ljubav poručuje. Tvoj zauvek i zanavek NIKODIJA!
Eh što ti je ljubav, od ovakvu ljubav i konj lipcuje, a ne čovek.

P.S. Poenta je ipak u akcentu, ko to ume, majstor je.

__________________
Kad nešto želiš, naći ćeš način, kad nešto ne želiš, naći ćeš razlog...

www.KuvarOnLine.net

Andjela

PISMO
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
Volece te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdasnji tru-
bac iz Beograda.
P.S. Citaj svaki drugi red. )

Andjela

Plavusino pismo sinu

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo citaš.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogada 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

Andjela

Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.